Adiós, amigos, adiós.

¡¡Nonononono mames!! Pues resulta que hace unos días me estaba despertando con una ligera y conocida sensación de gastritis y de pedo, como soy más listo que el director de MENSA en sus días mas listos, que me tomo dos tres pastillas de Diazepam, Omeprasol, Prozac, Ranitidina, Napalm, Halls y una paleta payaso y me fui a acostar otra vez. Media hora más tarde me estaba muriendo del dolor bien mal pedo y como todo hombre Macho Alfa Dominante le pedí ayuda a mi mamá y me llevo a urgencias donde yo esperaba ver a un doctor tipo George Cloney o Dr. House o ya de perdido a Patch Adams, pero no mames, me atendió un doctor, que después descubrí, gracias que me dijo mi madre, que no era doctor, sino doctora. Y es que el cabrón/cabrona estaba acá todo confuso. Era como un ser asexual.

El caso es que me pusieron suero y todo el pedo y ya me mandaron a la verga a que me hiciera unos análisis. Fuimos primero por los análisis de sangre donde el Dr. primero se asombró por que mi sangre era azul y me felicitó y después me pidió un autógrafo cuando vio que al caérsele una gotita de mi sangre y hacer contacto con el frio piso de concreto, de este brotaban flores y vida en todas sus formas. Después fui a la ecografía donde yo esperaba a que me detectaran un hermano siamés en estado fetal que no había alcanzado a desarrollarse en mi estomago cuando nacimos. Pero no, lo único que me detectaron fue un piedrononononononononón loco de 1.3 cm en mi vesícula.

Voy a necesitar cirugía.

Así es amigos. Ahorita estoy en espera de que llegue diciembre para que me rajen y me quiten la vesícula, porque si me rajan ahora perdería muchas clases en la universidad y si así estoy bien empinado, imagínate sin ir, no mames. Mientras tanto he comenzado una dieta en la que me prohíben todo tipo de grasas y bebidas y incluidas las alcohólicas, snif. Tampoco puedo comer pizzas ni nada decente. Prácticamente nada más puedo comer zacate y carne cocida y cosas sin sabor. Creo que después de que te quitan la vesícula tampoco puedes comer ni madres, pero no estoy seguro. El caso es que llevo comiendo pendejadas varios dias y ya estoy desesperado por comer algo de grasa y sobre todo COCA COLA, el néctar de los dioses, la sabiduría liquida, el jugo del amor, el placer de los jodidos, COCA COLA.

Quiero comerme una pizza infinita que se curve en el tiempo y espacio y acompañarla con una coca cola eterna.

Pero no puedo. Ahorita acabo de almorzar un lonche de pan integral con atun y un litro de agua. Ayer cené tostadas deshidratadas con frijoles y pollo cocido y un litro de agua.

Y bueno, ya se acerca diciembre donde es probable que muera en cirugía por alguna negligencia médica, así que he aceptado mi muerte y no pudiendo cumplir con lo que tenía planeado en caso de saber mi fecha de caducidad, tendré que recurrir al plan B y hacer lo que todos hacen que es aprovechar estos últimos meses tratando de hacer todo lo que siempre quise hacer en esta vida y nunca me atreví. Estoy comenzando una lista, hasta ahorita llevo esto:

1.- Devolver el libro de cálculo integral que me prestaron hace como 5 años y que nunca usé.

2.- Decirle a esa chica que es especial para mí que es especial para mí y decirle a esa chica que no es especial para mí que es especial para mí y decirle a una chica que no conozca que es especial para mí y hacer una llamada por teléfono marcando un numero al azar y decirle a la persona que conteste que tengo a su hermano secuestrado y que si no sale a la calle desnudo gritando "¡Me cagan los pitufos pero me gustan los Ewocks!" no volverá a ver a su hermano nunca más.

3.- Buscar al subdirector de la secundaria donde estaba y darle un zopapo con una fuerza de 35 000 Newtons y cuando este en el piso retorciéndose del dolor acercármele y decirle "ayy, perdón, lo confundí...que mal pedo ¿no?"

4.- Montar un tiranosaurio recién clonado en una feria de rodeo.

5.- Provocar un incendio otra vez.

6.- Provocar 2 incendios por primera vez.

7.- Darle un beso a Cleopatra (la vieja mas buena en la historia de la humanidad, según me dijeron) gracias al condensador de flujo.

8.- Estar presente en una pelea en un antro y mientras todos estén tratando de separar a los peleadores y calmarlos gritarle a uno de ellos "Bárrele la pierna" o "¡¡Cobra kai never die!!"

9.- Enseñarle a mi sobrina a diferenciar entre la vida real y la religión.

10.- Plantar un árbol.

11.- Ir a un asilo a compartir tiempo con algún viejito y decirle "que pedo, vamos a un table o que onda, págate las carnes guey, no seas culo y despues irme de ahí"

12.- Orinar en una piscina vacía desde el trampolín.

13.- Casarme con Natalia Lafourcade

14.- Talar 5 árboles.

15.- Ponerme al corriente con Candelario Y Reyes y Patanes

16.- Ir a la iglesia y confesar que he pecado y que de ese día en delante dedicare mi vida a Cristo Salvador y la madre y ya cuando tenga a todos convencidos y estemos en misa y toque el momento de que se acaba una oración y todos tengan que decir "Amen" gritar "¡¡Salchichas y Rocanrol!!" o cuando toque la hora de cantar comenzar a cantar "voy a salir a caminar solito, sentarme en un parque a fumar un porrito" y después salir de ahí dando pequeños saltitos.

17.- Resolver un cubo de rubrick otra vez.

18.- Recorrer el túnel del metro subterráneo caminando.

19.- Terminar de leer ese libro que siempre dejo a la mitad.

20.- Construir una bomba supermamalona nivel 500 con triple kayoken y la madre, capaz de destruir a toda la humanidad y conectármela al corazón para que esté desactivada mientras esté recibiendo señal de mi frecuencia cardiaca y cuando muera se active y tómala papa, llevarme a todos conmigo.

21.- En caso de no poder construir la bomba, ir a la OMS y sugerirles mi idea supe revolucionaria de que obliguen a todos los países a que les amputen el dedo chiquito del pie a todos los recién nacidos para que no sufran en el futuro por golpes contra mesitas de centro y así recibir inmediatamente el premio nobel de medicina.

Es lo que llevo hasta este momento. Por lo pronto ya comencé tratando de localizar en el Messenger a Pablo, que es el dueño del libro de cálculo integral que tengo por aquí en mi casa.

Besitos.

- Patán.

PD.- Ayer estaba relacionando acciones. Llevaba como 2 meses y medio que no hacia comics y después me dicen que voy a necesitar cirugía. Si no hago comics me muero ¿creían que lo decía por llamar la atención o que pedo?

Midas

Mi último intento de hacerme millonario sin trabajar falló, igual que fallaron los otros 239862 intentos anteriores a ese.

Pero se me había olvidado postear por acá otra portada que dibujé para otro grupo. Esta vez, el que me lo pidió fue muy específico en lo que quería y yo prácticamente nada más lo dibujé. Yo le di algunas ideas, pero el ya tenía muy claro lo que tenia y, bueno, él era el del dinero y yo soy un vendido.

Aquí está el dibujo en blanco y negro.

Varias partes las dibujé por separado en mi libreta de bocetos y despues un copy/page en photoshop y listo. Los motociclistas del retrovisor izquierdo en realidad es nada más uno copiado y pegado varias veces.

Este es con los colores planos señalando varios simbolos que queria que le agregara acá, sordeadon. Me aseguro que no eran cosas del diablo ni nada y yo le dije que estaba bien. No mencioné que no creo ni en el diablo ni en dios, por que si me estaba mintiendo taz vez se sentiria ofendido y yo queria su dinero, no mames :P

Y aqui esta la portada terminada:

Besitos.

- Patán.

PD.- Un camarada que hace videos esta en platicas con ellos para hacerles uno y quiere que hagamos unas animaciones aver que pedo y ya me pidieron otra portada wiiiiiiii.

Algo

Me rasuré hace unos días después de tener 1 mes y medio sin tocar un rastrillo y nononononono mames, creo que me veo, fácil, acá sin exagerar, unos quinientos mil años más joven. Lo único malo es que cuando me acabo de rasurar, al no tener ni tantita barba, me siento un tontuelo. Siempre he relacionado la barba con la inteligencia y la falta de barba con la falta de inteligencia.

Me gusta dejarme la barba principalmente porque me da flojera rasurarme todos los días.

Creo que mi cabello nada más crece cuando estoy distraído, porque de pronto un día me miro en el espejo y ya está ahí, tres centímetros más largo de cómo lo deje el día anterior.

Ayer me dormí en la tarde y cuando desperté me di cuenta de que estaba al revés. Es decir: con la cabeza donde había puesto los pies y los pies donde había puesto la cabeza.

Antier puse una foto mía en el Messenger (siempre pongo dibujos) y 6 personas que no se conocen entre sí (bueno, dos de ellas si) me dijeron “te mamaste, pareces como que te atrapo la policía, pinche foto de comisaria” . No todos con las mismas palabras, pero todos expresaron el mismo concepto.

Extraño mi barba.

Besitos.

- Patán.

PD.- Cuando digo barba me refiero a una barba de hombre, la que dejas crecer sin intervenir; no a una barba estilizada. Las barbas estilizadas son para jotillos y metrosexuales(que en realidad son jotillos)

El mejor cumpleaños de mi vida

Nunca me han gustado los cumpleaños. Nunca. Es demasiado protocolo. Nunca he hecho una fiesta de cumpleaños tampoco y nunca he andado diciendo a todos "mañana cumplo años para que me feliciten", lo juro, nunca lo he hecho y aunque se me hace raro eso de "hey, el calendario dice que hay que felicitar a este y celebrar aquello" si felicito a los cumpleañeros. Cuando cumplo años por lo general nada más es una pequeña comida en mi casa con mi sobrina, mi cuñada y mi tía de invitados (aparte de mi familia). No es que sea un amargado o algo así, es solo que hay cosas que te gustan y cosas que no y a mí no me gustan los cumpleaños.

El caso es que ayer en la mañana abrí twitter y lo primero que escribí fue "Nenes y nenas: ¡hoy cumplo años!..wiiiiii!!!". No sé por qué lo escribí, pero un nanosegundo después se me ocurrió que era buena idea cumplir años cuando quieras. No soy un perro para tener que ganarme una felicitación. Yo merezco ser felicitado cuando se me antoje. Y asi comenzó todo:

Como el twitter lo tengo conectado al facebook, cambie mi perfil de facebook y en el Messenger también anuncié mi falso cumpleaños.

La primera en desconfiar fue Nora, que por un momento me puso a pensar que iba a fallar en mi campaña de no-cumpleaños:

Pero después, gracias a mi poder de convencimiento que adquirí negociando con ex terroristas, pase mi primera y creo que única traba. También gracias a Alonso que me siguió la corriente y no me delató.

Alonso dice(10:33:32):

no seas mentiroso

hoy no cumples años

¡¡Hoy cumplo años!! dice(10:33:46):

jajajaja

sordeate chavo

Alonso dice(10:34:07)

ahh ok

¡¡Hoy cumplo años!! dice(10:34:38)

aver, perame, mi hermana me va a quitar la compu media hora...ella es la macho dominante de la casa

Alonso dice(10:34:41):

pondre Happi B PatanZito >_<

atacala al cuello!

¡¡Hoy cumplo años!! dice(10:34:56):

vuelvo en un raton

¡¡Hoy cumplo años!! dice(10:58:53):

volvi

Alonso dice(10:59:04):

y volviste en forma de msn

¡¡Hoy cumplo años!! dice(10:59:35):

Te decia, estoy haciendo una campaña de cumpleaños

Alonso dice(10:59:41):

aja

¡¡Hoy cumplo años!! dice(11:00:08):

se siente mas chido que te feliciten en un dia normal que cuando tienen que hacerlo

ya llevo una felicitacion por msn, una por twitter y me mandaron un msg al cel hace rato

:)

Alonso dice(11:00:50):

ahhh no mames

debo de intentarlo tambien yo

Sabía que Alonso me iba a entender por qué una vez le ayude a mentirle a todos para que creyeran que el había perdido un dedo en un accidente: P

A algunos más les comente que era una broma y pensaron que era una mamada, pero bueno, para mi valió la pena. Entre MSN, facebook, twitter y msgs de celular recibí, mínimo, unas 20 felicitaciones. Y todas me hicieron reír.

De hecho hasta tuve fiesta de cumpleaños. Bueno, casi. Mi abuelo fue el verdadero cumpleañero. Cumplió 99 y yo no sabía así que cuando hablaron por teléfono y dijeron "patán (en realidad usaron mi verdadero nombre, pero es demasiado fresón como para mencionarlo aquí), hay que ir a la casa del abuelo a la fiesta" lo primero que vino a mi mente fue "ah chinga, apoco tengo agregadas a mis tías al facebook" y después cuando completaron la frase "porque cumple 99 años" entendí el asunto.

Así que, chavos, deben intentarlo un día. Creo que la próxima vez voy a ir a uno de esos restaurantes donde te cantan las mañanitas y te echan porras o, incluso, tal vez haga una fiesta. Pero esta vez tengo que pensarlo mejor ¿cual mes creen que sea bueno para cumplir años? ¿O tal debería intentar celebrar mi graduación o una despedida de soltero?

Y bueno, eso era todo lo que tenía decir. Ya nada más me falta agradecer a todos los que me felicitaron:

Gracias a Memo Guerrero por ser el primero en twitter

Gracias a Norita que confió en mi e hizo mal

Gracias a Halio, que me descubrió y no me delató

Gracias a Vanessa, que publico en su MSN una felicitación oficial

Gracias a Rodrigo, gracias por tu felicitación

Gracias a Aurora, gracias por la felicitación y también gracias en especial por tu consejo para conquistar nenas:

..solo puedo ser YO.. aberraciones sexuales...y las patologias nos juntan.... mE nIeGo a dIjERiR La aGoNiA dice(14:09:22):

a ver

de agradecimiento

te dare el tips

se mamon

pero no tanto

¡¡Hoy cumplo años!! dice(14:10:50):

ok, lo voy a tener en cuenta

..solo puedo ser YO.. aberraciones sexuales...y las patologias nos juntan.... mE nIeGo a dIjERiR La aGoNiA dice(14:11:12):

bno

ia kedaste

ja

traeras a todas las perras

hincadas

¡¡Hoy cumplo años!! dice(14:12:29):

jajaja la perras

disculpame, no entiendo tu lenguaje cholo

LOL

Gracias a Ric, también felicitación por twitter

Gracias a Judith también, te regalaré un vestido tailandés

Gracias Ángel, que me quedó debiendo una felicitación en facebook, pero me las dio (las felicitaciones) por MSN

Gracias a Mary Rodríguez de la galería regia, mi exjefa de cuando trabajaba dando clases de comics, que pensé que ya no se acordaba de mi

Gracias a Juan, por su felicitación por facebook

Gracias a Charlie que nunca me habla pero de todos modos me felicito y me dijo viejo acabado

Gracias a todos los que me faltaron, si alguien no está y lee esto me avisa y lo agrego, a los que me mandaron mensajes por cel y a todos los que me dijeron por msn algo como "mhh, pues no te creo, pero por si las dudas felicidades".

Y bueno, ahora si eso es todo.

Y lo siento nenas, pero hoy todos mis besitos son para Ale.

¡Muchos besitos para ti Ale, te quiero chavita!

- Patán.

PD.- Y a todos los que no felicitaron: voy a estar recibiendo felicitaciones todo el año, menos el día de mi cumpleaños, ni se atrevan ese día.

Arañas

Nadie sabe porque las arañas olvidaron un día como hilar sus telas. Se volvieron muy activas, sus patas se fortalecieron y aprendieron a cavar madrigueras. Pero esa vida oscura no les convenía. Sus patas se agitaban con inexplicables hormigueos, y repetían continuamente gestos de tejedoras. Terminaron dando forma a telas ni redondas, ni pegajosas, ni transparentes, que no servían para nada, y menos para atrapar insectos. Orgullosamente las llamaron “Arcanos”. Las amontonaron en museos, y más tarde en templos.

Un día, una araña recobró la memoria y se propuso a tejer en un rincón del túnel principal una tela redonda, pegajosa, transparente. Las demás arañas no hicieron mucho caso, destruyeron esa aberración y encarcelaron a la ciudadana acusándola de haber osado ensuciar la ciudad.

- Jodorowsky.

"Las 48 leyes del poder" y "estrategias de manipulación"

Ley Nº 3- Disimule sus intenciones
Desconcierte a la gente y manténgala en la mayor ignorancia posible, sin revelar nunca el propósito de sus acciones. Si no tienen la menor idea de qué es lo que usted quiere lograr, les resultará imposible preparar una defensa. Condúzcalos por el camino de las falsas suposiciones, envuélvalos en una nube de humo y verá que, cuando al fin caigan en la cuenta de las verdaderas intenciones de usted, ya será tarde para ellos

Estrategia No 6.-

Mantener al público en la ignorancia y la mediocridad

Hacer de forma que el público sea incapaz de comprender el mundo en que vive y los métodos utilizados para su control y esclavitud. Que piense: "NO se puede hacer nada". Se consigue con la calidad de la educación, con la programación de los medios de comunicación. Para la mayoría, la mediocridad. La excelencia sólo para una minoría elitista. Una mentira o una media verdad repetida por un poderoso medio de comunicación, o una institución científica, en convierte en una verdad de hecho; viene a constituir "una creencia", algo intocable. La propaganda tiende a favorecer no verdades sino "creencias".

Ley Nº 27- Juegue con la necesidad de la gente de tener fe en algo, para conseguir seguidores incondicionales
La gente tiene una necesidad irrefrenable de creer en algo. Conviértase en el centro focalizador de esa necesidad, ofreciéndoles una causa o una nueva convicción a la que adherir. Formúlela en términos vagos pero pletóricos de promesas. Enfatice el entusiasmo por sobre el pensamiento claro y racional. Dé a sus nuevos discípulos, rituales que realizar y exíjales sacrificios. Ante la ausencia de una religión organizada y grandes causas en las que puedan creer, su nuevo sistema de convicciones le conferirá un poder inaudito.



Ley Nº 37- Arme espectáculos imponentes
Una imaginería impactante y gestos simbólicos grandiosos generan aura de poder, ya que ejercen gran atracción sobre todos. Presente espectáculos imponentes para quienes lo rodean, plenos de elementos visuales fascinantes y radiantes simbolismos que enfaticen su presencia. Encandilados por las apariencias, los demás no se darán cuenta de lo que usted está haciendo en realidad.



Ley Nº 45- Predique la necesidad de introducir cambios, pero nunca modifique demasiado a la vez
En teoría, todo el mundo comprende la necesidad del cambio, pero en el nivel cotidiano el ser humano es hijo de la costumbre. Demasiada innovación resulta traumática y conducirá a la rebelión. Si usted es nuevo en una posición de poder, o un tercero que intenta construir una base de poder, haga alarde de respetar la forma tradicional de hacer las cosas. Si se impone un cambio necesario, hágalo aparecer como una leve modificación positiva del pasado.

Estrategia No 3.-

La estrategia del acontecimiento inevitable y la resignación

Otra manera de hacer aceptar una decisión impopular es presentarlo como "dolorosa pero necesaria", obteniendo el acuerdo del público en el momento para una aplicación futura. Es más fácil aceptar un sacrificio futuro que un sacrificio inmediato. Deja más tiempo para que la sociedad se acostumbre a la idea de un cambio inevitable y de aceptarlo con resignación cuando llegue el momento. Ejemplo: el paso hacia el Euro y la pérdida de soberanía monetaria y económica.

Estrategia No 10.-

Manipular el lenguaje

A la miseria no se la puede llamar hambre, porque el hambre es sólo cuestión de comer. El hambre no es un asesinato político ni un genocidio, aunque deje sin vida a más de 100.000 personas a diario, sino un problema de sequía, malos gobiernos y catástrofes naturales. A la condena al trabajo forzado de los niños, esclavitud infantil, se la llama "trabajo de los niños". A los países que han sido esquilmados y empobrecidos por el latrocinio de las grandes empresas y los intereses de las grandes potencias y que tratan de salir de la miseria acatando las recetas de los que les han robado, se les llama "en vías de desarrollo". A los inmigrantes que huyen del hambre se les llama "ilegales". A las personas que buscan trabajo se les llama "mercado de trabajo" o "capital humano". A las personas que ofrecen sus recursos mentales y físicos en las empresas, se las llama "recursos humanos". A las ayudas humillantes que dicen prestar los que primero han robado, les llaman "cooperación". A dar lo que nos sobra, delante de todo el mundo, lo llamamos "solidaridad".

Nombrar el mundo es la base de toda humanización. Repetir las etiquetas que pone el poder para nombrarle, la de toda manipulación y degradación del ser humano. La miseria más profunda que puede sufrir el hombre es la de su ignorancia promovida y consentida.

Besitos.

- Patán.

PD.- "Las 48 leyes del poder" de Robert Greene y "Estrategias de manipulación" lo saqué de un articulo de Manuel Araus y Francisco Sandalio.

Tres pequeños consejos

1.- Una antena es un transductor usualmente formado por tubos y alambres que transforma señales eléctricas de alta frecuencia en señales electromagnéticas en el caso de una antena transmisora(TX) y de señales electromagnéticas a señales eléctricas de alta frecuencia en el caso de una antena receptora(RX).

2.- La potencia que recibe una antena RX es igual a la potencia transmitida por la antena TX por la ganancia directiva de TX por la ganancia directiva de RX por lambda al cuadrado, todo sobre cuatro veces pi por radio al cuadrado.

3.- La ganancia directiva es tan importante como la ganancia de potencia.

Nunca olvide eso chicos, les puede salvar la vida algún día.

Besitos.

- Patán.

PD.- Lambda es igual a “c” entre “f”, donde “c” es la velocidad de la luz(tres por diez a la 8) y la frecuencia se mide en Hertz. “R” es igual a la distancia entre las dos antenas.

PD2.- Hoy presenté el examen de “sistemas de antenas” por el que he abandonado desde hace un rato los comics y las entradas a este blog y el calendario y mañana me dicen si reprobé o pasé. Me supe medio examen, así que no se. Si lo repruebo me queda otra oportunidad como con Chabelo y después me quedaría suspendido (otra vez), pero no creo que eso pase por que ya vi que tipo de problemas pone el Inge que me va a poner el proximo examen y, además, nada es imposible para el famosisismo Rey Patán.

Por lo pronto ya voy a tener tiempo de hacer comics otra vez.

LOL

Hace rato estaba en los cursos de ingles y una compañera a la que llamaremos “Carla” para ocultar su verdadero nombre me dice:

- Oye, te agregue al Messenger…

- Ahh si, si te vi. También me agregó una chava que dijo que era amiga tuya.

- Si, lo que pasa es que me dijo que le dijera de alguien que supiera de computación y le pasé tu correo. Quería que le ayudaran a instalar un antivirus que se llamaba sky…algo o sym…algo, no me acuerdo bien como me dijo.

- Ahhh si, ya se “Skynet” ¿no?

- Ándale, sí, creo que era ese.

Besitos.

- Patán.

PD.- Ver nota en comentarios.